Поиск по автору:

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный
городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства.
Жертв и разрушений нет.

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

Поплакался кому-нибудь на здоровье - считай наполовину излечился.

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

- А какая у тебя машина?
- Джопель!
- Новая российская?!
- Джип «Опель».

- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

Если к вам в дом попал самогон - гоните его в три шеи!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

И на болоте не все гады.

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

Образование высшее, питерское.

У него по локоть руки в добре!

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

Новый учебник для мучеников средней школы.

Не рой яму другому, без предоплаты.

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

Из фанеры слова не выкинешь!

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

Ничто так не сближает людей, как переполненный автобус.

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!